Часть 1. «Проснись!» Каково это – вдыхать свободу полной грудью ...

Дата публикации: 23-09-2026 13:22:52

Часть 1. «Проснись!»
Каково это – вдыхать свободу полной грудью и не иметь возможности насладиться ею? Я впервые задумалась о подобном. Складывалось такое ощущение, будто я в целом впервые заставила свое нутро размышлять. Бывали ли в моей голове когда-то подобные мысли? И думала ли я вообще хотя бы о чем-то? Не понимаю. Не чувствую. Ладно, тогда вернемся к этому позже. Какое красивое слово приходило ко мне до этой секундной паузы? Ах, да. Свобода. Свобода казалась для меня чем-то недосягаемым. В какой-то степени она была неприемлемым, нереальным миражом, все время маячащим где-то на границе моего подсознания. Разве свобода возможна в нашем мире, ограниченном рамками, хитросплетенными правилами и решениями? Там, где есть порядок, свободы не существует.
Как ни странно, именно сейчас я вдруг почувствовала себя настолько свободной, что на долю секунды мне привиделось, будто я парю где-то в невесомом, таинственном космосе, полном вопросов и секретов нашей Вселенной. Это ощущение легкости настолько завлекло меня, что легкие ненароком сжались и отказались принимать в себя еще одну порцию кислорода. Или это все-таки не мираж, а явь? И я не могу вдохнуть, потому что мне незачем дышать? Самая настоящая реальность: темнота, невесомость и всепоглощающий покой окутывали меня теплым одеялом. Прекрасная нега, из которой не хочется выбираться.
Где мои руки? Почему я их не чувствую? Почему не могу выпрямиться и ринуться вдаль, чтобы подняться еще выше, за пределы своего сознания? Кто я такая? Даже губы не согласились поддаваться на мои уговоры приоткрыться и издать хоть какой-то звук. Как должен звучать мой голос? Какой у меня запах? Я заставила себя пофантазировать. Голос наверняка с хрипотцой, немного грубоватый, тихий. А запах… Что-то цитрусовое и, быть может, мелисса?.. Или странное сочетание перца и нежной ванили?.. Тяжело. Пустота в голове манила, оплетала своими объятиями и завораживала. Захотелось остаться здесь, в темноте, быть никем и всем одновременно.
Что это? Рождение или смерть? Где я и кто я? Откуда я взялась?
Так. Стоит собраться и вернуться к началу. Если бы мое тело слушалось меня, я бы наморщила лоб от попыток развеять вязкий туман в голове. Но я не чувствовала ни бровей, ни лба, чтобы мимика согласилась вторить моему воображению. Напрягись. Не отвлекайся!
Вспоминай.
Вспоминай!
ВСПОМИНАЙ!
Рывок. Вся моя суть пронеслась сквозь темноту, вверх, словно я – падающая с неба звезда. Секунда есть на то, чтобы прошептать этой звезде самое сокровенное желание. Жаль, не успела. Да и что я могу загадать? Вспомнить, как меня зовут?
Мгновение спустя мои веки, наконец, подчинились мне: я смогла медленно моргнуть. По глазам ударила вспышка заходящего солнца. Плечи вздрогнули от внезапно накатившей качки. Ушей коснулся умиротворяющий звук: ту-дум, ту-дум. И дальше на повторе, монотонно, тихо «ту-дум, ту-дум...» Сознание подсказало: я в поезде.
У меня получилось покрутить головой. Я разглядела свои бледные колени, пошевелила ледяными пальцами и перевела взор на широкое окно. Увиденное меня заворожило. Яркий закат, бесконечная линия неба, смущенно прикрытого россыпью лиловых облаков, и бескрайнее поле. Однообразный, но невыносимо прелестный пейзаж никак не желал сменяться. Видимо, хорошо знал, что он бесподобен, и тешил свою самооценку. Как будто установили фон для рабочего стола на ноутбуке. Погодите, ноутбук? В голове всплыло воспоминание: мои же постоянно замерзающие пальцы стучат по клавиатуре и собирают хаотично разбросанные буквы в единый текст. Слова превращаются в созвездия выдуманных мною историй. Я любила сочинять.
В вагоне, кроме меня, больше никого нет. Как ни странно, одиночество совершенно не давило. Даже наоборот – я чувствовала себя как никогда комфортно. На своем месте. В тишине и с пустой головой. Понятно. Значит, раньше я предпочитала быть обособленной от мира. Тишина, покой и возможность существовать наедине с собой – мое сокровище.
Одна деталь в поезде выделялась на фоне общей «стерильности»: на соседнем пустующем сидении лежал потрепанный блокнот. Я прикоснулась к нему, открыла. Перед глазами замелькали картинки: то ли это сами рисунки начали оживать, то ли воспоминания приходили ко мне в гости одно за другим. Я вдруг совершенно четко осознала: этот блокнот когда-то принадлежал мне. Перечерканный, немного помятый (судя по всему, иногда я обращалась со своими вещами довольно небрежно) и полностью изрисованный черной шариковой ручкой. Да, мне не нравилось использовать карандаши, краски и прочие… материалы. Ручка и бумага – этого достаточно. Можно сделать еще один вывод: рисование – моя страсть.
Вот здесь, на первой странице нарисована сцена. Большая, немного аутентичная, с багряным занавесом и золотистым барельефом. Мой дом, наверное. Я вгляделась в изображение, и на миг мне почудилось, что услышала эту сцену: всплески голосов, музыка, топот ног… Ведущий объявляет номер, и я выхожу. Или это я была ведущим? В любом случае, я стойко выдерживаю взгляд ослепительных софитов и подвергаюсь всеобщему обозрению. Обнаженная, сломленная, но цепляющаяся за свою веру в искусство. Больше подсказок хитрая память решила не предоставлять.
На следующей странице деревенский дом. Это мое убежище. Там меня ждут родители и старшая сестра. Они улыбаются, но невозможно далеки от меня. Или я сама сбежала от них?.. Я боялась большой любви. Еще одно изображение – кошки. Теплые, уютные, доверчивые. По коже пробежались неприятные мурашки, сердце сжалось от тревоги: вдруг не уберегу тех, за кого несу ответственность? А дальше люди, люди, люди… Люди, которые меня любили. Люди, которые на меня давили. Люди, которые меня оставили. Люди, которые следовали за мной. И ни одной меня. Словно я – безликий персонаж, спрятавшийся в своем коконе и не желающий разрушать выстроенную перед собой стену. Почему-то вдруг стало больно, глаза заслезились. Ненавижу плакать. Хрупкая слезинка, будто насмехаясь надо мной, выпорхнула на волю и кляксой растеклась по бумаге. Я оторвалась от блокнота и вгляделась в отражении на пыльной поверхности окна. Бледная девушка с пепельными волосами, совершенно не похожая на меня, смотрела холодными, потусторонними глазами в мою тьму. Нет, это совершенно точно не я. Я должна быть теплой. А она – точно осколок льда, грубо отколотый от поверхности усмиренной буйной реки. Тем не менее, я столкнулась с собственным отражением, каким бы чуждым оно ни выглядело.
Поезд сильно тряхнуло, отчего я повалилась на бок и ударилась затылком о стекло. В воздух взметнулись сотни осколков, точно капли дождя оросившие мои плечи. Металлический лязг разорвал ласковую атмосферу в пустующем вагоне. Еще один удар. И снова темнота.
Горло сдавило от паники, я дернулась, чтобы встать, чтобы поспешить… куда-то. Сама не знаю, куда. Наверное, у меня не было целей, чтобы двигаться в конкретную сторону. Я просто шла по пути, проложенному задолго до меня. Вот и потерялась в тот момент, когда нужно спасаться и бежать. Но тело снова окаменело, растеклось бесформенной лужей. Нет, нет, нет! Я не хочу вновь плескаться в этой тьме и не знать, где я, сколько времени здесь нахожусь, что со мной было и что со мной будет! Изо всех сил я пыталась заставить свое тело слушаться, барахталась в пучине собственных мыслей, надеялась выбраться из этого пустого омута, но он только глубже затягивал в свое нутро.
Как долго продолжалась борьба с самой собой, со своей беспомощностью и смирением? Раньше я точно так же боролась, чтобы не превратиться в ничто? Больно. Тоскливо и тяжело. Хотелось безнадежно вздохнуть, но я не могла. Тут просто нечего вдыхать, воздуха нет. Только темнота.
Я не знаю, сколько времени пробыла в этом «нигде». Секунду или год? Миг или вечность? Я лежала и не могла даже продолжать копаться в смутных воспоминаниях о прошлой жизни. Образы мелькали перед глазами, но их невозможно было разглядеть: настолько мыльными они выглядели. Оставалось сдаться. Расслабиться и раствориться в вечной темноте.
Вдруг ко мне пришло осознание – это не липкое космическое «ничто» окружало меня. И оно привело в ужас. Это земля. Со всех сторон. Сверху, снизу, вокруг, повсюду на меня давила земля. Корни деревьев царапали мое тело, эфемерные черви заползали в уши и нос, нашептывая устрашающие слова, которые я не могла разобрать. Или я сама себе это вообразила, все глубже утопая в смертельной темноте?..
Страх смерти внезапно пронзил меня изнутри, и такого гадкого чувства я еще никогда не ощущала. Крепкие корни опутывали мои ноги и тянули вниз, а я даже закричать не могла – рот наполнился землей. Какая глупая, ужасная смерть.
Руки послушались меня. Видимо, тоже захотели спастись. Поэтому изо всех сил я стала царапать ногтями все, за что могла ухватиться, терпела удушье и тянулась вверх. Чувствовала, как черви уже копошились в моей голове и убеждали в безысходности, призывали сдаться прямо сейчас и умереть спокойно. Не верю и не хочу их слушать. Они говорили, что я ползу не туда, верх находится в противоположной стороне, а я… умираю и вот-вот стану прекрасным удобрением для подрастающей зелени.
Я уговаривала себя не останавливаться и продолжала рваться, безмолвно кричать, заглушая собственную панику. Кусочки грязи прилипли к моим мокрым от слез щекам. Из последних сил я разорвала сдерживающие меня колючие заросли и судорожно вдохнула такой необходимый мне сейчас свежий холодный воздух. Выбралась. Из глаз с бешеной скоростью потекли слезы, а я даже не могла вытереть их, настолько сильно меня сковало потрясение. Впрочем, не важно. Только бы грязь размазала по щекам.
Агрессивно хватаясь за все, что попадалось под руки, я вытянула себя из-под земли и отползла от черной бездонной ямы. На этот раз прийти в себя и осознать происходящее оказалось еще более сложной задачей, чем прежде. Я жмурилась изо всех сил, чтобы не смотреть, не оказываться вновь там, откуда чудом смогла выбраться, из этой зловонной черной пустоты. Прижала колени к груди и уткнулась в них носом. Мое тело потряхивало, словно в лихорадке, пальцы до синяков сильно стискивали плечи. Обняла саму себя, чтобы успокоиться, и провалилась в забытье. Но вылезала ли я из него когда-нибудь?..
***
Я лежала и уже не надеялась на то, что когда-нибудь выйду из окаменевшего состояния ужаса. Но потом накатила боль. Сначала она тонким пульсирующим комком сосредоточилась в моем затылке, потом растеклась по позвоночнику вниз и, наконец, завладела всем телом. Это чувство могло бы свести с ума, но я радовалась от заполнившей меня муки, ведь это было хоть что-то. И самое жуткое – я даже не могла скорчиться, чтобы терпеть этот ужас было хоть немного легче. Кажется, мои кости дробили, суставы выворачивали наизнанку, органы сминали чьи-то жестокие кулаки. И, тем не менее, я была уверена, что находилась в полном одиночестве.
Нужно что-то предпринять. Я глубоко вздохнула, морально готовясь к следующим ужасам, и вновь распахнула глаза. Только бы оказаться в вагоне, согретом в лучах заката, и продолжить свой бесконечный путь в никуда. Меня сковало разочарование: кожу больше не грело закатное солнце, поезд не убаюкивал меня своим покачиванием. Я все еще лежала на земле, но никаких свежевскопанных ям поблизости не было. Привиделось?.. Больное воображение сыграло со мной злою шутку? Пальцы судорожно ухватились за что-то, но то была не потертая кожаная обивка сидений или мятые желтоватые страницы блокнота. Пыль, грязь, какие-то обломки и камни, клочки травы.
Что-то острое вспороло бледную кожу ладони. Я поднесла руку к лицу, из потревоженной плоти торчал осколок битого стекла. Тонкая струйка крови ринулась вниз, оставив за собой ровный след. Рана совсем неглубокая, не о чем переживать. Но было в ней что-то неправильное. Мне представилось, как раньше я красила губы помадой багрового оттенка, пила красное вино, любила брать черешню на перекус, носила малиновые брюки. Этот цвет меня привлекал, завораживал. Здесь же кровь абсолютно точно была темно-серой, почти черной. Взгляд заторможено перетек на траву, смятую под весом моего тела. На серую, пожухлую траву. С нее на небо, где все еще должны были плыть лиловые облака. Серое небо, скрытое густыми клубами серого тумана. Все серое. Ни одной живой краски.
Я с трудом приподнялась на локтях и внимательнее оглядела все вокруг. Вот и мой дорогой поезд: он лежал неподалеку, сошедший с рельсов, покореженный и переломанный. Его глазницы-окна пристально смотрели на меня в ответ. А позади него – лес. Мрачный, с перекошенными стволами деревьев, гудящий от мелькавших тут и там порывов ветра. И ни одной живой души. Даже пения птиц не слышно. Только неприятный гул в ушах нарастал с каждым моим вздохом.
Это мертвое место давило все сильнее и сильнее, и я точно знала: за каждой шорохом могло скрываться что-то опасное и непредсказуемое. Может, я просто еще не проснулась? Но когда я успела лечь спать? И спала ли вообще? Сон это или реальность?
Я долго лежала и никак не могла подняться. В какой-то момент мне почудилось, что земля подо мной начала расходиться, трава принялась опутывать мои запястья и тянуть вниз, в грязь. Пришлось тут же вскочить, отчего голова закружилась, перед глазами все поплыло. Едва не упав обратно в грязь, я глянула под ноги: трава смиренно лежала под ними, безнадежно мертвая и примятая. Показалось.
Я повернулась кругом, размышляя, что делать дальше. Идти в лес? Спрятаться в вагоне разрушенного поезда? Остаться на месте и продолжить чего-то ждать?
Первый осторожный шаг навсегда определил мою судьбу.

Схожие новости

#	Наименование новости	Тональность	Информативность	Дата публикации
1	Очень интересный выдался Коридор Затмений. Вошла я в него на ...	0	5.71	27-08-2026
2	МОИ СНЫ (Путеводная нить между мирами) 11 июля 2026 год ...	6	7	16-07-2026
3	Путаешься в купальнике – лямки, резинки, бретельки. Подвернулось, отцепилось, «вернись, ...	0	4.83	06-08-2026
4	ЛИРИКА Он впервые пригласил ее в свой райский сад. Она ...	0	6.15	31-07-2026
5	Однажды я пришла в церковь с совершенно уставшей душой. Не ...	0	5	14-07-2026
6	ПРО КРАХ МИФА О «ВТОРОЙ ПОЛОВИНКЕ» (и ПОЧЕМУ МЫ БОЛЬШЕ ...	0	4.72	30-08-2026
7	Никогда не хотела владеть — Хотела гореть. Никогда не хотела ...	0	5.79	08-09-2026
8	Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди: Я уродилась ...	0	6.84	14-08-2026
9	. РАША ЛИЛА. . БОЖЕСТВЕННАЯ ИГРА. . /СКАЗ/. 19 ЧАСТЬ. ...	0	7.91	09-09-2026

Классификация: . Схожих патентов: 0. Схожих новостей: 9. Тональность: 0. Информативность: 10.31. Источник: vk.com.