Вопрос. Ребенок учится в 7-м классе и не хочет делать уроки, потому что хочет играть, смотреть телевизор и зависать в гаджетах. Уроки делать ему «лень, скучно и неинтересно». Мотивации нет никакой, в школу, как выяснилось, тоже ходить неинтересно. Посещает он ее ради тренировок по баскетболу и рисования с лепкой в художественном кружке. И что делать?

На возраст 13–14 лет приходится расцвет пубертата. У мальчиков происходит масса физиологических процессов: идет полная перестройка организма. Эмоциональное и психофизиологическое состояние становится другим по сравнению с тем, как было еще пару лет назад. 

Меняется волевой и мотивационный компонент подростка. Это движение от внешнего к внутреннему, когда подросток задается вопросами и пытается на них ответить: а зачем мне делать это? А что мне вообще интересно? В отечественной психологии Алексей Леонтьев называл подростковый возраст «вторым рождением личности».

Довольно сложно навязать подростку в этот период свою родительскую волю, потому что это еще и период жесткого протеста. Это связано с формированием чувства взрослости, когда ребенок нацелен на то, чтобы чувствовать себя таким же взрослым, как его близкие. В его восприятии взрослые — это те люди, которые могут сказать «нет», отказаться что-то делать, способны волевым усилием отстоять собственные границы и позицию, тверды в решениях. Поэтому сам процесс сопротивления подростков настолько естественный и настолько же болезненный для близких.

Несмотря на то, что ребенок бунтует, протестует, обесценивает взрослых, старается установить свои правила, это все равно процесс со знаком плюс. Взрослым тяжело на практике выдерживать такое поведение детей. Ломается привычная нам система, в которой взрослый (родитель) наверху иерархической лестницы. 

Почему же тогда это перемены со знаком плюс? Потому что в этот период ребенок делает эмоциональный рывок к сепарации, к самостоятельности и независимости. 

Здесь родителям важно немного расширить свое восприятие ребенка. Понять, что те методы, которыми они пользовались, когда ребенок был младенцем, дошкольником, младшим школьником, да даже год назад, больше не работают. Их придется пересмотреть. 

Это та самая ситуация, в которой хорошо работает принцип: не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

Каждый ребенок проходит период кризиса по-своему. Если сыну что-то нравится, пусть будет баскетбол или лепка, взрослым стоит найти в себе ресурс, чтобы поддержать его в этом. Поддерживая, вы подкрепляете в нем чувство взрослости и не обесцениваете его истинные интересы.

Во взрослой жизни со смирением приходится принимать и проживать то, что может не нравиться. Стоит поговорить об этом с сыном.

Вы сможете помочь ему преодолеть нежелание делать уроки, если расскажете о своей работе. О том, как, куда и почему вы ходите, чем там занимаетесь. Можно сказать: 

«Смотри, каждое утро я просыпаюсь, еду на работу с пересадками, мне это тоже не нравится. Мне тяжело. В самой работе мне не всегда нравятся задачи, которые я выполняю. Но есть то, что приносит мне удовольствие, в чем я чувствую свою значимость и успешность. 

А еще я чувствую ответственность перед семьей и тобой лично. Я обеспечиваю нашу семью, поэтому мне необходимо ехать на работу (или делать домашние дела), от этого зависит качество нашей жизни. 

Но помимо того, что дается легко и от чего я получаю удовольствие, приходится выполнять массу трудного, скучного и неприятного. И это мне совершенно не нравится. Но я смиряюсь, потому что знаю, ради чего работаю. А еще знаю, от чего на работе получаю удовлетворение, в чем могу себя проявить и расти. Главное, я осознаю ответственность за то, что мне надо сделать».

Подобные беседы не просто полезны для выстраивания отношений. Они расширяют кругозор (мама и папа рассказали, чем занимаются) и ставят ребенка рядом с вами. Вы открываете ему дверь в реальный мир взрослых, когда проговариваете: реальность такова, что есть вещи, которые нас наполняют, нравятся, дают ресурс, а есть те, которые приходится преодолевать и терпеть. В этом и состоит взрослая жизнь — в контрастах и сложностях, с которыми надо уметь справляться. Ограничения и рутина — неотъемлемая ее часть, и в этом много смысла.

Такой разговор сильно отличается от привычного нам нападения, упреков и обесценивания из разряда «тебе хочется, а вот перехочется». Многие родители часто используют в своей речи выражения из собственного детства: «есть такое слово „надо“», «меня не спрашивали, я просто делал, что должен», «делай, что говорят, и слушай взрослых» — и даже не пытаются объяснить, почему, кому и зачем надо. Такой монолог не поможет наладить контакт с подростком. Молодые люди чувствуют тревогу, беспомощность, злость, стыд… Целый спектр сложных чувств, которые отдаляют вас друг от друга. Выходит, что его «хочу» будто бы ничего не значит для мамы и папы.

Со взрослеющими детьми важно делиться знаниями, опытом и открытиями. Например, можно сказать: «Мне не нравится готовить, но надо накормить семью. И вообще я получаю удовольствие, когда мы все вместе поели. Я чувствую, что нам всем хорошо и безопасно. Мне это нравится. Но сам процесс готовки, уф, приходится себя заставлять. И в магазин идти не хочется, и на себе еду тащить, и придумывать блюда, а потом еще убираться на кухне…»

Через такой бытовой пример можно перейти к истории со школой: «Смотри, это как со школой. Ты туда ходишь, и, естественно, тебе что-то не нравится, это нормально. Прими это как данность…»

А дальше нужно искать ходы, чтобы сформировать у подростка какую-то мотивацию в отношении домашних заданий и уроков.

Самому родителю нужно разобраться со структурой отдыха и свободного времени у подростка. Есть ли у него какой-то хороший спорт или кружок, который ему нравится? И каково у него к ним отношение? Готов ли он в этом направлении как-то развиваться?

Если это баскетбол, как в нашем вопросе, то можно поговорить о том, как в профессии спортсмена или в смежных профессиях, связанных со спортом, можно применить разные прикладные науки. Например, математику. 

Попробуйте порассуждать, как математика может быть использована в прикладном смысле. Например, как просчитывать вероятность попадания мяча в кольцо.

Или поговорите о профессии тренера, о бизнесменах и спонсорах команды, которые, ведя предпринимательскую деятельность, не могут обойтись без математики. Она необходима им в том числе для того, чтобы просчитать, оправданы ли вложения в того или иного игрока.

Лепка связана с пространственным мышлением, которое прекрасно развивает геометрия. Можно сказать: «Слушай, если ты будешь хорошо понимать эти процессы, структуры, а еще знать химию, ты не просто научишься лепить. Ты сможешь делать из глины посуду и скульптуры, будешь понимать, как сделать так, чтобы фигуры не деформировались, а цвета при обжиге были такими, как ты задумал».

Можно вместе с подростком поискать классные ролики в YouTube, где об этих вещах доступно рассказано. Или о профессиях, так или иначе связанных со спортом или творчеством. 

Важно поддерживать подростка, расширяя его горизонты восприятия: это классно, что тебе нравятся лепка и спорт. Посмотри, как интересно с этим связаны химия и физика или биология. А ты знаешь, что для того, чтобы физически развиваться в спорте, нужно понимать, как устроен организм и как он функционирует? Ты же хочешь прокачать свои мышцы, чтобы быть более активным, трудоспособным, выносливым? Или вот физика — знаешь, что можно рассчитать траекторию полета мяча, и для этого нужен не только глазомер, но и понимание, какому внешнему воздействию подвергается мяч?

Важно и нужно включиться в интерес ребенка, выстроить мостик к тому, что он забросил (школьные предметы в данном случае), объяснить вообще принципы дисциплины. В диалоге делиться соображениями, почему, если тебе задали и ты сделал, то ты молодец. Показать, что если ты научишься закрывать задачи, то в тех делах, которые ты хотел бы делать в будущем, у тебя будет все получаться.

Подростки к себе максимально критичны, им свойственен эгоцентризм. У подростка есть некая нарциссическая часть, когда он чувствует себя самым крутым, самым прекрасным, фантазирует о себе. А потом его может резко перекинуть в чувство вины, ничтожности и неспособности что-либо делать. Колебания от «я самый лучший» до состояния «я хуже всех» болезненны.

Когда взрослый начинает давить на совесть, когда упрекает и обесценивает подростка, это вызывает сопротивление. Тот защищается от боли, которую и так испытывает. Взрослые, к сожалению, не осознают, что своими упреками усугубляют состояние.

«Но он же ленивым растет», — скажет мама такого подростка. Лень — это защитная реакция психики и прокрастинирующее состояние. 

Чтобы понять, в чем причина лени, стоит проанализировать прошлое обучение ребенка. Как он учился до того, как пошел на снижение? Было ли оно изначально снижено? Оценки были низкие, средние или выше среднего? Как формируются ожидания от учебы в семье? Какие слова говорят родители, когда узнают о низких баллах, а как оценивают успехи?

Для подростков оценка воспринимается крайне болезненно, еще острее — сравнение с кем-то. «А вот у моей подруги сын учится на пятерки, а ты у меня двоечник». Сравнение — это антимотивация, это то, что вынуждает подростка уходить в протестное поведение. У него и так есть ощущение, что у него ничего не получится, подросток может разбирать себя до мельчайших деталей, поэтому сравнение приводит к тому, что, опустив руки, он даже не пытается что-то делать, может появиться избегание, чтобы не чувствовать остро свою неуспешность. Родителям важно воспринимать эту самооценку как хрупкую, быть к подростку бережными. Стараться поддержать его в том, что у него получается.

Мне вспоминается история, которую я однажды прочла в книге. Учительница обратила внимание, что ученица начальной школы не справляется с примерами по математике, при этом постоянно что-то рисует на полях. Она вызвала родителей и показала, что тетради ребенка разрисованы. А потом сказала: «Слушайте, математиком она точно не будет, но прекрасным мультипликатором — наверняка». Дело кончилось тем, что девочку отдали в художественную школу. Родители приняли, что какие-то определенные предметы ей не даются, но в той области, где у нее есть талант, ее важно поддерживать. И да, она выросла художником.

Не нужно сильно заострять внимание на том, что не получается, нужно замечать то, где получается хорошо.

Ну не получается с этим примером, а с тем получается. А если посидеть и подумать, то и сложный решишь. Педагоги порой щепетильны в отношении своих дисциплин. Если ребенок их предмет усваивает не очень хорошо, что-то не получается, учителя могут давать негативные оценки, проецировать эти неуспехи на будущее, предрекая: ничего хорошего Васю не ждет впереди, он ничего не сдаст, никуда не поступит, будет никем. Это все тяжелые для подростка антимотивирующие слова.

Родителю важно стать опорой, на которую ребенок может рассчитывать. Быть тем, кто всегда примет и поймет, кто обязательно будет искать сильные стороны в своем ребенке.

Об этом, кстати, тоже можно поговорить с подростком. Вместе разобраться, у кого какие сильные стороны, пробелы или слабые стороны. Убедиться, что мы не грандиозные сверхлюди, у нас есть свои ошибки и промахи, свои слабости — и это нормально. Вспомнить свои трудности в школьный период.

Если вы выстраиваете контакт, включаетесь, ищете интересные стороны действительности, а ребенок не откликается и все еще сидит в гаджетах, если рекомендации не помогают, нужно понаблюдать за эмоциональным фоном подростка. 

Проследить за его аппетитом и сном. Может оказаться, что все эти показатели снижены. Если подросток плохо спит, ест много или не доедает, если эмоционально не реагирует на какие-то вещи, например, не улыбается, у него нет каких-то живых детских реакций, — все это в комплексе является поводом обратиться к врачу. 

Уход в гаджеты и в телевизор может оказаться просто защитной реакцией, в том числе проявлением депрессивной симптоматики. И тогда без специалиста не разобраться. 

Если вы видите, что поведение не корректируется, отношения не стабилизируются, а разговоры и эмоциональная включенность, к сожалению, не помогают и ничего не меняется, нужно подключить специалистов.